Wir müssen wieder zurück, Kate!

Man kann sich unsere Entscheidungsfindung, daß es Bangkok sein muß, in etwa folgendermaßen vorstellen:

Wir müssen wieder zurück.

Der Ausschnitt wurde von diesen netten Schauspielern sehr realitätsnah gestaltet, vor allem was meinen Bartwuchs betrifft.

Da wir ungefähr ahnen, was uns in Thailand alles erwarten kann, haben wir ein rigoroses Trainings- und Abhärtungsprogramm durchgeführt, denn was uns nicht umbringt macht uns nur stärker und was wir nicht umbringen können, sollte zumindestens langsamer laufen als wir.
Auch an das lokale Essen muß man sich gewöhnen. Gerne erinnere ich mich an die Rindssuppe, die ich in einem Lokal an der Khosan Road genießen durfte.

Mit Tiroler Schüttelbrot und Schmierkäse. Hmmm... lecker!

Dankenswerterweise hat Frau Evelyn diesen Programmpunkt in die Hand genommen und uns schon bei der ersten Planungssitzung mit dem worst case Szenario versorgt.

Nicht am Bild: Phad Thai

Nun ist es ja so, daß sich jeder Mensch der Moderne, der etwas auf sich hält, sein Leben von einer sich stetig erneuernden To-do Liste diktieren läßt, welche er wie einen Sisyphusstein vor sich herrollt. Da auch wir modern sein wollen, haben wir uns im Vorfeld bereits Gedanken gemacht, was wir vor Ort dann alles anstellen könnten.

Hoffentlich haben sie Hüte in Thailand.

Für den Fachmann leicht erkennbar ist dies natürlich weibischer Schwachsinn. Attila und ich hoffen daher auf die Gun Ranges mit AK47 und abgesägten Schrotflinten, auf bedrohte Tierarten und eine Kombination dieser Dinge.
Die wirklich relevanten Aktivitäten, die ich wir zu erledigen haben sind:

1. Die Eismann Melodie aufnehmen.
   Auf der Kao Hsan Road marschieren Männer mit schubkarrenartigen Vehikeln auf und ab und bieten ihr sensationelles Eis an, welches ich noch nie probiert habe. Dazu spielen sie per Knopfdruck eine Melodie, die man, wie ich annehme, in den letzten Augenblicken des eigenen Daseins hört, wenn man davon ausgeht, daß Gottes Gesicht, welches man zu eben diesem Zeitpunkt erblickt, eine große rote Clownsnase und einen schiefen, kleinen Hut trägt.
   Kurz: die Melodie ist echt seltsam.
   
   
2. Den Königspalast ansehen
   Dieses beeindruckende Monument und glänzende Juwel thailändischer Architekturskunst im Herzen von Bangkok hat mich schon das letzte Mal verzaubert. Alle anderen haben bereits abgesagt, also wird das wohl eine Soloexpedition. Ich möchte nur noch einmal diese Gluthitze spüren, wenn man mit übergestreiften Filzhosen (wegen des langen Hosenkleids) neben vergoldeten Kuppeln steht, auf die die Mittagssonne mit der Wut von zehntausenden ihrer Art einstrahlt.
   
   
3. Eine Moonshine-Party besichtigen
   Was wäre ein Thailandurlaub ohne unkontrollierte Designerdrogen am Strand einer Insel, die etwa 3.500 km vom nächsten echten Spital entfernt ist? Leider ist bei unserem Urlaub weder Full Moon noch Gar Kein Moon, also müssen wir uns mit einer Half Moon Party zufrieden geben. Ja, leider wahr. Apropos.
   
   
4. Einen Double Big Mac essen
   Im Sinne des Kulturaustausches wird sich Batboy Attila mit Sicherheit wieder einen Double Big Mac am Tag zwischen die Rippen schieben. Die Dinger stehen bei unseren heimischen Schachtelwirten nicht am Speiseplan, wohl der Gesundheit wegen.
   
   
5. Mit einer AK47 ballern
   Ok, manche Sachen müssen einfach sein.